Облачно с прояснениями; ночью местами небольшой дождь; днём небольшой дождь. Атмосферное давление днем: 740 мм рт.ст. ночью: 740 мм рт.ст. Ветер ночью западный, ю-з 3-8 м/с, днём западной четверти 5-10 м/с.
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду плакаты “Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче”.
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
16-01-2012
- Что-то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи бизнесменов, а не человека с автобусом в заднице!
08-12-2011
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
08-12-2011
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии, Ива-ано-ва!!!
07-12-2011
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- Чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Если молния ударит, все в землю уйдет.
- Это понятно, а цепь зачем?
Мужик не выдерживает и останавливает проежающий Жигуль:
- Слушай, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- Понял.
Бензовоз счастливый уезжает. Гаишник к Жигулю:
- Так, почему без цепи?
07-12-2011
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет.
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
06-12-2011
Разговаривают три отца:
- Вот у меня сын - молодец, недвижимостью занимается, дела хорошо идут, не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, недавно другу кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет!
06-12-2011
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
05-12-2011
Заходит маленькая девочка в бар и просит бармена дать ей пять бутылок водки.
Бармен: "Маленькая, как же ты их понесешь?"
Девочка:" Вот и я думаю: то ли их домой нести, то ли здесь выпить?!"
05-12-2011
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка:
- Мы не едим мяса.
Дима:
- А мы зубы чистим через день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали!
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
05-12-2011
Звонок:
- Добрый день! Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойота-Центр!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Мужик, прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
04-12-2011
Встречаются два старых еврея.
- Абрам, ты помнишь, как в сорок первом мне болели ноги?
- Помню, Исак, помню...
- Так вот, купил себк сорок пятый и ноги совсем не болят...
04-12-2011
А ведь серый волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
04-12-2011
Иван, на твою тещу собаки напали:
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!
03-12-2011
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю,но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Там одни таджики, кто их считает!
03-12-2011
Горит отделение больницы. К врачу подбегает пожарный.
- Этот корпус потушили! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный:
-Что с вами?!
-Это не корпус! Это морг!
25-11-2011
В бережливую семью пришли гости и подарили ребенку шоколадку.
Тот её повертел, понюхал, и говорит: "Маленькая. А пахнет, как большая!".
17-01-2012
