Российский деловой портал информационной поддержки предпринимательства



11 компаний получили премии Правительства в области качества за 2018 год
В ГД работает экспозиция «100 проектов под патронатом Президента ТПП РФ»
Вмешательство бизнес-омбудсмена помогло снизить требования «Мосэнергосбыта»
Россия в седьмой раз участвует во Всемирной неделе предпринимательства
Главная О проекте Форум Реклама Контакты

Поиск Расширенный поиск Добавить информацию

НОВОСТИ
Общество, социальная политика 
Государство, власть 
Законодательство, право 
Социальная политика 
Экономика 
Финансы 
Бизнес, предпринимательство 
Наука, исследования, аналитика 
Культура, искусство 
Образование 
Медицина, здоровье 
Рынок труда, кадры 
Налоги 
Международное сотрудничество 
Товары и рынки 
Технологии 
Инновации 
Инвестиции 
Промышленность, производство 
Строительство 
Агропром, продукты питания 
Транспорт и логистика 
Связь и телекоммуникации 
Топливно-энергетический комплекс 
Жилищно-коммунальное хозяйство 
Туризм, путешествия 
Безопасность 
Экология, природа 
погода
Россия, Московская обл., Москва
днем
ночью

(прогноз)
Погода в России и за рубежом
Мероприятия
07.04.2020 - 09.04.2020
HOREX Caucasus 2016
Выставка, Азербайджан, Баку
02.12.2020 - 04.12.2020
Выставка «Экология. Промышленная безопасность»
Выставка, Россия
03.07.2713 - 03.07.2013
Фестиваль "Юбилей книги". "Черный кот"
Кинопоказ, Россия, Москва
Деловой анекдот

Социология - наука точная: сколько заплатишь - столько и получишь.

Смотреть другие
Расскажите анекдот
Рассылка

Деловой анекдот  Выбрано : 17   Всего: 2775 Поиск
 17-01-2012
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
 16-01-2012
- Что-то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи бизнесменов, а не человека с автобусом в заднице!
 08-12-2011
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
 08-12-2011
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии, Ива-ано-ва!!!
 07-12-2011
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- Чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Если молния ударит, все в землю уйдет.
- Это понятно, а цепь зачем?
Мужик не выдерживает и останавливает проежающий Жигуль:
- Слушай, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- Понял.
Бензовоз счастливый уезжает. Гаишник к Жигулю:
- Так, почему без цепи?
 07-12-2011
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет.
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
 06-12-2011
Разговаривают три отца:
- Вот у меня сын - молодец, недвижимостью занимается, дела хорошо идут, не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, недавно другу кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет!
 06-12-2011
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
 05-12-2011
Заходит маленькая девочка в бар и просит бармена дать ей пять бутылок водки.
Бармен: "Маленькая, как же ты их понесешь?"
Девочка:" Вот и я думаю: то ли их домой нести, то ли здесь выпить?!"
 05-12-2011
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка:
- Мы не едим мяса.
Дима:
- А мы зубы чистим через день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали!
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
 05-12-2011
Звонок:
- Добрый день! Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойота-Центр!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Мужик, прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
 04-12-2011
Встречаются два старых еврея.
- Абрам, ты помнишь, как в сорок первом мне болели ноги?
- Помню, Исак, помню...
- Так вот, купил себк сорок пятый и ноги совсем не болят...
 04-12-2011
А ведь серый волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
 04-12-2011
Иван, на твою тещу собаки напали:
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!
 03-12-2011
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю,но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Там одни таджики, кто их считает!
 03-12-2011
Горит отделение больницы. К врачу подбегает пожарный.
- Этот корпус потушили! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный:
-Что с вами?!
-Это не корпус! Это морг!
 25-11-2011
В бережливую семью пришли гости и подарили ребенку шоколадку.
Тот её повертел, понюхал, и говорит: "Маленькая. А пахнет, как большая!".
Выбрано 17 записей

БЦ "Казанский" - аренда офиса в центре от прямых собственников.




Курсы валют
ЦБ РФ на 22.11.2018
Курс доллара США
Курс евро
ММВБ на 21.11.2018 22:39
Биржевой курс доллара США
Биржевой курс евро
Все валюты




Ваше мнение

Какое состояние сейчас в большей степени характерно для малого бизнеса?
 Рост
 Стабильность
 Снижение
 Уход в тень
 Закрытие
Предложите опрос
Рассылка
Бесплатное размещение информации
  • добавить коммерческое предложение

  • опубликовать информацию об организации

  • оставить заявку на кредит / инвестирование

  • разместить объявление о покупке / продаже бизнеса



  •   Рейтинг@Mail.ru
    Rambler's Top100
    2003 - 2018 © НДП "Альянс Медиа"
    Правила републикации
    материалов сайтов
    НП "НДП "Альянс Медиа"

    Политика конфиденциальности